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26 de ago de 2011

10 frases que um piloto de avião não deveria -- ou precisaria -- dizer


10) "A torre nos deu permissão para decolar"
    - Ainda bem, imagine só a cena do piloto, em um ato de rebeldia, decolar sem a permissão da torre.
   
9) "Nosso tempo de vôo previsto até São Paulo é de 1h20min" (Substitua pelo tempo que ele informar)
    - Informação absolutamente inútil. Antigamente ela poderia valer alguma coisa, mas em tempos de apagão aéreo, era melhor eles dizerem a verdade: "O nosso tempo de vôo previsto, caso todos os 17 aviões na nossa frente sumissem do espaço aéreo e se não garoar em São Paulo, é de 1h20min "
   
8) "Gostaria de dizer que já nos encontramos em velocidade de cruzeiro"
    - Além dos fanáticos por Flight Simulator, quem mais sabe qual a velocidade de cruzeiro de um avião X da empresa Y

7) "Gostaria de dizer que já nos encontramos em altitude de cruzeiro, que é de 12 mil pés"
    - Sistema métrico, por favor

6) "Ao lado direito da aeronave podemos observar a cidade de Bauru"
    - Peloamordedeus olha para a frente e não tira a mão do volante!! Já não basta eu ter medo de voar e o cara ainda fica se exibindo: "Mamãe, sem as mãos!!"

5) "O tráfego aéreo sobre a cidade de São Paulo é intenso, não temos previsão de pouso e ficaremos voando sobre a cidade de Araraquara, mas fiquem tranquilos pois temos bastante combustível"
    - Sério? Espero nunca ter que ouvir que não temos combustível e que teremos que descer para empurrar o avião.

4) "Nós continuamos sobrevoando Araraquara e continuamos sem previsão de pouso em São Paulo que conta, ainda, com intenso tráfego aéreo"
    - Quando dita logo após a anterior... Ei, cadê a informação sobre o combustível?

3) "Ainda sobre Araraquara, queria informar que (a bagunça do) tráfego aéreo em São Paulo é decorrente de uma série de fatores, que vão desde a reforma da pista auxiliar até o fato de que este é o horário de pico "
    - Cara pálida, quando não é horário de pico em Congonhas? Peraí, o combustível?

2) "Finalmente recebemos permissão para pousar em Congonhas"
    - Ei!!! Cadê Araraquara?!?!?!?

1) "Peço desculpas pelo atraso em nossa viagem, mas este avião teve que passar por reparos em sua última escala"
    - Que reparos? Como assim? Não tem outro avião? Outro que não tenha sido recauchutado na última escala? Aliás que reparo é este que atrasou meu vôo em 3 horas? Trocaram a turbina? Peloamordedeus, muita informação!!

bônus: "Senhores passageiros, aqui quem fala é comandante"

    - Ainda bem!! Imagine se fosse um terrorista: "Senhores passageiros, aqui quem fala é o terrorista. Por favor permaneçam sentados enquanto os levo para o paraíso"

 ARTIGO ESTRAIDO DO BLOG DE ÉRICO ANDREI

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